Toda vez que eu tento colocar meus textos ensaiados em palavras escritas, eu nunca consigo expressar o que eu realmente quero. E é isso que eu espero, depois de ler inúmeros textos, onde cada palavra, vírgula, linha, paragrafo, eu me torno cada vez mais neurotica, louca, literalmente louca. Este começo de ano deveria ser diferente, EU deveria estar diferente. Mais todas as coisas que vivi, me tornou uma pessoa que não para pra pensar, com medo de errar, daquelas que prefere a dor pré-matura do que a pós. Eu odeio ter que assumir, que meu erro é "ver demais", é não ser capaz de viver em paz. A um tempo atrás pensei que uma noite desabafando, chorando todas as magoas que venho guardando em oito anos longos, eu simplesmente me libertaria. Mas não, errei neste diagnóstico mal pensado. Chorar não vai deixar a minha cabeça mais leve, eu vou ter que pensar e repensar em tudo o que eu já passei, e isso tornaria as minhas lembranças mais vivas. Mas eu tento encontrar uma saída, uma solução pra acabar de vez, matar todas lembranças, limpar meu coração de todos os rancores que estão guardados em uma parte muito bem iluminada que me faz pensa e sonhar a cada dia e noite que eu vivo. Não é exagero, eu simplesmente adoro me auto-ferir, sadomasoquismo não o físico, e sim o espiritual. Eu me mato toda vez que penso em minha vida, minhas "experiencias".
Eu, simplesmente, não consigo dividir as lembranças boas das ruins. Não consigo me libertar de um ciclo vicioso. Eu tento me achar nesses confusos pensamentos, mas não dá. Eu sou assim, pessimista talvez (?), mesmo eu pedindo ou até mesmo implorando toda noite em que deito a cabeça no travesseiro que essas malditas lembranças, ou até mesmo aqueles pensamentos dessesperados pra acabar com a minha noite, sumam, elas não vão embora, nunca, eu preciso muito disso, antes que eu realmente fique louca.